藤的秋千

     形成习惯了。一不开心就上来这儿倾诉。想躲开那些关注的目光。

     最近都没有什么心思放在工作和学习上。最近对一个男生有好感。可能是太久没有这种被人照顾的感受吧。渐渐地关注距，距的围脖条条不拉地看。开始的...

好久没有这种心情了。这些话不敢在围脖乱嚷嚷。

一个没实际接触的人，仅凭在网络上的几通对话，居然会产生相见恨晚的感觉。还常常走神，情不自禁地想着，念着他说的话。。。太不靠谱了，又不是小妹妹了。

可能是寂寞太久。好不容易出现了个同类，总渴望得到些安慰...

    已经很久，没有在这个界面敲字了。自从开了围脖后，渐渐沦陷，欲罢不能。语言虽短小精悍，及时快捷。却由于人际所限，未能尽诉心中情。于是，逃回这里。想有一个更大的空间，畅所欲言。

    依然是空虚的生活。看着身边的同学朋...

    一周前写的日志，一条评论也没有。貌似大家都开围脖写围脖了，文字还是短小精悍的好，容易消化且容易更新。唉，弄得我有点落寞。
   也是。。。无端端跑来这个地方矫情一下。也不会有多少人围观。记忆恍惚都虚空了。以后就自呓自...

房祖名-假动作


要不是他在眼前对你的爱恋
我想爱你的心将持续冬眠
梦被叫醒如何能疏远

要不是你在耳边对我吐真言
我想我会怎样跟你没关联
从此脸前到你脸也能面这面

我明白直觉
会因为视觉听觉触觉产生错觉
于是要你无觉也不要你了解
挥挥手只是假动作掩饰我
深爱过的线索不该武力剥夺
该你的幸福结果
就算冷漠是假动作没有错...

        狮子座  是一个令人伤心的星座   无论是他  还是她。。。为什么和他们的感情博弈中  我总会输得那么筋疲力尽   很累了。。。

       今天是端午节。。。关于这个节日没有什么特别想说的。过来写两句是为了力证这里我没有放弃的意思，荒废了很久只因为两个字，懒、累。

       也真的是很久没向大家倾诉我的近况了，是时候写写流水账。前两周公司搬了新址，还是在附近，不过就是过多一道天桥。11楼，有电梯上落还算便利。办公室比原来的小，但光线比以前好。我们部门没有独立办公室了，要跟销售...

     明天是年初八，又到要上班的时间了。跟前段时间刚找到工作的亢奋不同，现在我已有点懈怠下来。也许是节后综合症，今天还没上班就一直觉得好累好困。让我担心是不是老了。。。

     今天在报纸上看到永汉电影院明天结业的消息。一家有着80年历史的老剧院就这样结束了，寄托了许多老广州的故事和怀恋。报上，一个广州女生回忆了她在永汉青涩的初恋。。。这个戏院，和至今还压在抽屉不知哪个角落的两张戏票，也有...

    现实中不再见，连梦中也不要再见了，放过我吧。像丢掉一个蛀虫的烂苹果那样的决然，带三分鄙嫌，毫不眷恋地。

     最近一直都很忙。忙的时候想写下点什么东西，等到不忙又将那种感觉丢掉了。

     交代一下近况。在同学的穿针引线下（感激），也是因缘际会吧，本月13日，我重新上岗，开始了我第四份工作。就职的是一家旅游管理公司，负责白水寨和封开两个景区的管理和策划。而我的工作内容就是写软文、新闻稿、跟媒体打交道和处理一些广告代理之类等等，一切都是围绕如何做好景区的宣传工作。工作往往到下班时间都做到无停手...

     最近的天气都不好。阴雨绵绵的，冬不冬春不春的样子。或者是一个过渡的时期，跟我现在的状态一样吧。

     懒了两天，终于下定决心要把酝酿了好几天的这些话写下来。

     2010年凌晨两点半，带着一脸倦容，我回到家中，抹抹稍微淋湿的发梢，就爬上床。09年的最后一天，有意把自己安排得很忙碌的样子。又一个十年了，本来很想去...

      在广州的这段日子，寂寞的情绪特别浓厚。当明知有精彩的节目却不知道约谁，或者难过的时候不知道打谁的电话哭诉，这些时候，尤其觉得自己孤立。任何一个圈子里似乎都是边缘，很孤立的感觉。这时，会很怀念瑾、顺兴她们，无论相隔多远多久，肆意地嬉笑怒骂，那种熟悉的感觉都不曾改变。可惜她们在从化，见面真的很困难。这时候，就会特别感叹自己的人缘浅薄。

      可能真的和广州没缘分...

   

     今天早上，怀着五分笃定，四分眼困，一份忐忑，搭上了开往昌岗中路的244路车。见的是一份兼职，对方是一家文化传播公司的，负责广告方面的。昨天接到电话后，知道那是一份兼职校对工作，不是全职，自然提不起劲。但我当我点开它们公司网页的时候，我看到这家公司服务过很多知名企业，中国电信也在其中之列的时候，就有点心动了，也想去看看广告业是怎样的，借这个机会偷偷师都好。虽说是一份临工，但招聘网上说一月有3000元，那边要求说做两周左右，当赚点钱也好。抱着这个想法，我...

      公务员考试两天前结束了。不用看成绩，就知道结果不会如我所愿。考试前一晚失眠，一早起来一直迷迷糊糊的。这种状态一直延续到整个考试的过程中。状态大不如前。以前即使不会做题目，也会考得很开心很享受。匆忙答题，早上的题目只答了一半，草草填完答题卡就了事，下午的申论思维混乱，词不达意。。。无趣，厌恶。一个月来的准备，也是付诸流水，不免觉得浪费。

     考试完毕，要迅速调整心情，找...

     自从知道了那件事之后，心里一直不安宁，有时候晚上辗转反侧，也念着、想着。开始害怕接触她们，尤其是她，怕知道他的近况，确切来说，是怕知道他为了讨好她做出的种种。只是，越不想知道，身边总会有人告诉我，关于他的一些小细节。那位好友不知道，他喜欢她的事情。我也佯装无所谓，心里清楚这次是真的断了。

     辞职一个月来，心情反复无常。阴晴不定。有时心境很清明，是知道弃我去者不可留的道...

     我是不是不该相信他？不要给他任何机会了？他一直在骗我？不敢相信。。。

      今天整理采访录音时，听到一段话，很感慨。里面的经理说的是终端管理和销售的东西，“你要明白，顾客即使有意向的，也不一定要买。如果他觉得麻烦的话，他就会离开到下一家看。即使他没有看到更中意的家具，很多时候也不会再回来了，或者回来也找不到你的店了。”说的好像我们之间，你是真的不会为我停留，我们真的回不去了？

空欢喜。好心分手，一曲唱罢。

星期六，我依旧坐在某制造重镇的某报办公室，又在忙出版的事情。空气浑浊。我面无表情，如同一块僵硬的石头。

 

等待是难熬的。工作让我抑压，心房已被挤逼得透不过气来。最近一直挨骂，如一只盲头苍蝇，有种走投无路的感觉。早已想逃离。

 

而那个让我有所期待的人，一次又一次令我失望。可笑的有心无力，那是搪塞我的借口吗？如果是的话，请你不要对我那么好，说那些撩拨我心弦的话，做一些引起我幻想...

     知道那个消息已经好几天了。从最初的惊天骇地、天旋地转到厌恶、憎恨，变得渐渐淡漠。我已经无力去回忆往日的种种，曾经一度，你在我心中是如此的真诚，珍贵，感觉亲近，而如今因为你的谎言，摧毁了一切，我曾在心中珍而重之的情愫。原来呈现在我眼前的，不过是你制造的完美伪证，第一次感到我们的距离原来是那么的遥远。你已经肮脏得令我作呕，我无法再面对这个满嘴谎言的你，甚至你那张堆满笑容的脸，如今也只能令我厌恶。我是多么想一切都不曾知道，世界依然按照它原有的轨道前行。现在...

     早就知道这一天会来临的。痛心得我难以负荷，纵使这样，我还是要故作坚强地默默承担。如果是纯粹的友情，会不会有这难熬的孤单感呢？没有我的时候，你会不会感到有片刻的寂寞呢？或者你冷淡的反应已经给我明晰的答案。但是，没有你的时候，我会感到寂寞。谁叫我那么在乎呢？

     你是如此轻省地从我的生命退出，迅疾得令我措手不及。在你的心中，我可能早就在你的黑名单了。于是，你借这个小小的玩笑，把我彻底...

你们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，
但是，为了什么原因你们没能在一起？
也许他为了朋友之间的义气，不能追你。
也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。  
也许为了自己的前程，他没有要你等他。  




也许你们相遇太早，
还不懂得珍惜对方。

也许你们相遇太晚，
你们身边已经有了另一个人。...

     一年一度的情人节即将到来，而我，还是不改孤单的姿态，依旧孑然一身。不知道是否习惯了在这个特殊的日子那位重要人物的缺席，虽然有时想起来还是充满挫败，但现在的感觉却是不痛不痒的。

     最近貌似桃花运很旺的样子。随着年月的增长，可能许多人都清楚青春不再的残酷，想紧抓住任何一次可以发展的机会吧。有个人昨天在q上留言，说有问题要问我，一副讳莫如深的样子，我就嗅到有点不寻常的意味。果不其然，...

     放假两天了。一直都呆在家里看电视，很宅，没完成的工作也一直拖着。下决心明天开始要努力了，春节前一定要把这些烦人的东西搞定。不想这样拖拖拉拉地把这些残局留待下一年再收拾。

     拖拖拉拉。我这个人就是一直都决断不起来，对工作还是感情都是。之前和现在这些文字就是最好的证明。我是多么渴望能决断起来，很多事情就可以快刀斩乱麻。拿得起放得下，就不会有无处躲藏的尴尬了。

...

     其实你是不需要感到愧疚的。你只是我千疮百孔的青春岁月其中一道小伤疤。没什么了不起，大不了的。庆幸的是，我有机会比你先离开。谢谢你。

      08年的平安夜，属于我们三人的狂欢，开心快乐。我放纵自己的快乐，由着他牵着我的手，搭着我的肩。我也若无其事地亲吻他的脸颊，把头挨在他肩上。开始的时候有点不安，后来我出奇的乖和安静，我累了。很想就这样，有个人借我取暖，温柔地抚摸我的手心。当然，这只是出于一种朋友的安慰。我也是第一次那么放心地把自己交给一个男的。一切就到此为止吧。一起看《非诚勿扰》，看着里面爱上了一个已成家的男子的笑笑，沉溺其中苦苦挣扎，我是明白她的痛楚的。但我很是庆幸，我尚...

    事情朝着我想不到的方向发展。我们真的回不去了。朋友的平衡关系，似乎是这样的。本来我昨天已经想通了，今天用平常的姿态去相处，谁知道你今天对我视若无睹的冷淡反应真的令我很难受。我感到气愤、无奈。不是说好一直做好朋友，开心快乐地过完这段日子的吗？是你背叛了我们的约定。可是又有什么办法呢？只是感到很痛心。“如果，不论你以何种方式联系我，都不曾得到我支字片语的回应。那么，你是我不想相交的人。请不要再来找我。若是这样的拒绝伤到你的心，我只能说声抱歉，对不起&rd...

     昨天晚上做了一件傻事，对他的亲近，我表现得决绝而反感。最后大家不欢而散。连同行的舍友都感到异样。

     我一次又一次地质问自己，明明我们的关系那么好，相处的时候是那么愉快，这不是很满足、很快乐，已经很足够了吗？为什么我要生出一些无端的想法和额外的感情使我们这段单纯而快乐的感情受到伤害？真的很对不起。。。

     昨晚他好像...

    还有排山倒海的工作等待着我去完成，却偏偏专心不了。怎么办？或许我在这个城市太寂寞了，才常常胡思乱想。我要独立点，不能对任何人产生依赖。不懂游戏规则的话，只会输得一败涂地，最终伤到的还是自己。放松点，别那么认真，好不好？答应我。怎么你心里的泪水还是止不住，只看到一片迷朦。你从来就不是个会玩的人，你不自量力，偏偏学人家的样子去玩，玩得那么疯，那么投入，不知自制。好了，够了，一切到此为止，冷静冷静！